Lo mejor del 2004

AVISO PREVIO:

- Pese a Planes Ibarretxes y demás basura nazionalista, España seguirá siendo España.
- Ah, ¿Sí?
- Sí, porque en el Congreso votarán en contra y se ha terminado todo.
- Batasuna no está en el Congreso, ¿verdad?

Como tenía que comentar una de las noticias que cierran el año, me he pemitido este pequeño teatrillo. Del Luxemburgo no diré nada, salvo que es un país de mierda, chiquitito chiquitito, pero en el que se vive de puta madre. Ah, y tienen un Gran Duque o algo así.

Bueno, a imitación de teles y radios, "La Vida de un alcoyano" se place presentaros lo mejor de este año que se acaba, según el criterio unipersonal y unidireccional del autor.

- Desde el punto de vista escolar, he de reconocer que ha sido un año redondo. No me gusta hablar de mis notas porque - perdonadme si parezco egocéntrico - el año pasado saqué 6 matrículas, 2 sobresalientes y 2 notables. Por eso, cuando me preguntan qué tal todo digo que "bien" o "muy bien" y no profundizan más; si lo hacen, a veces digo la verdad y otras no. ¿A quién le gusta que le miren con ojos de asesino? No soy ningún empollón, pese a lo que pueda parecer. Es más, para demostrarlo diré que suspendí un examen, aunque luego lo recuperé con un 9.3 :-) (fue más una venganza hacia el profesor) Ese suspenso me jodió todo el verano porque no me lo podía sacar de la cabeza y disfruté realmente poco, aunque en el párrafo siguiente me contradiga.

- El verano: fue muy atípico, la verdad. Se juntó el primer suspenso-para-septiembre de mi vida, mis primeras-vacaciones-con-amigos-en-un-apartamento-de-la-playa y el hecho insignificante de que una amiga descubriera que hablo de ella en este blog. Si no sabéis la historia, la contaré para el primer aniversario, ya que todo lo que escribí de abril a julio está borrado por nuestra culpa. En resumen, fue un verano raro, pero estuvo bien, sobre todo lo del apartamento. Ahí fue realmente feliz.

- El mundo: por primera vez en mi vida he adquirido un completo espíritu crítico. Todo fue a raíz del 11M y los días posteriores. Quería saber qué pensaba "La otra mitad" y leí un blog de derechas muy bien hecho pero muy de derechas. Aprendí a criticar y a ser crítico. Ese blog ya no existe, pero mi información diaria se nutre ahora de la Cadena Ser, la Cope (cuando puedo), Libertaddigital.com y varios blogs que son muy buenos. Gracias. Siempre recordaré el 11M (y quién no), las manifestaciones, aquella conversación casi discusión que tuve con un colega de foro; él insistía que el gobierno nos estaba mintiendo y yo le decía que eso era imposible, que no se puede ser tan cabrón. Empiezo a pensar que algunas personas nacen con 2 cuernos.

- El deporte: año de contrastes; mientras veía cómo el Real Madrid se hundía (y todavía lo hace) en la más profunda pocilga, al Alcoyano le dio por ascender, después de 8 años a 2ªB. Estos 2 movimientos, uno alcista y uno bajista, me han hecho entender que primero de todo soy del Alcoyano y después de todo lo demás. Por eso me volví a ser socio y el equipo, para lo que es, está ahí en la 9ª posición y luchando contra los elementos y los árbitros.

Como véis, mi vida se resume en mi entorno, mi vida, mis amigos, la política y el deporte. Ha sido un año apasionante, el primero 100% universitario. Soy feliz y no me quejo, pero me temo que sigo preocupándome demasiado por todo.

No sé si esté será el último post del año, pero por si acaso os deseo a todos un FELIZ 2005 y lo que sigue. También deseo continuar con este Blog que ha sufrido mi ira, pero también mi enorme felicidad. Prometo no reiniciarte nunca más :-D

El Archivo de los julianes

Como todo el mundo opina sobre los papeles de Salamanca, me veo en la obligación de decir algo como futuro historiador que seré. En primer lugar, un "Archivo de la Guerra Civil", desde el punto de vista archivístico, no debería existir porque un archivo recoge y custodia la documentación generada por un ente, institución y particular. Así, podemos tener el Archivo de Indias, que recoge toda la documentación de la Casa de Contratación de Sevilla, o el Archivo de la Generalitat Valenciana, o de la Junta de Castilla y León, o el Archivo del C.D. Alcoyano, o el Archivo personal de la Duquesa de Alba o de Ángel Cristo. Es decir, que no se pueden crear archivos temáticos, como es el caso del de la Guerra Civil, que no es ni ente, ni persona ni nada.

Por todo esto considero que no es ningún crimen hacer desaparecer este archivo, porque no sólo hay 500 y pico cajas pertenecientes a Catalunya. Hay información, por ejemplo, de Alcoy, de logias masónicas (también de Alcoy) y documentación personal de muy diversa índole. Se debería digitalizar todo (el microfilm ha pasado a la historia), aunque pasen 10 años o 35 y, una vez escaneado todo y pasado a un ordenador, que se devuelva todo de donde salió. Así se evitaría el deterioro de una documentación tan importante para conocer nuestro pasado y entender un poco mejor el presente. Por supuesto, esta tarea digitalizadora debería ampliarse a todos los archivos de España. Suena a utópico, sí, pero debemos ponernos las pilas en esto de la informática. Con el tiempo hasta podrían desaparecer los archivos como lugar para investigar: si se escanean bien, podrían ser vistos por internet.

En resumen, que no estoy de acuerdo con Julián Lanzarote, el alcalde de Salamanca; el archivo es de todos, los documentos no son de nadie porque "Guerra Civil" nunca ha sido una institución, lo siento. Ahora creo que lo ha vallado para que no salga nada. No sé por qué, pero el tal Julián me recuerda a otro Julián mucho más divertido:





P.D: Recuerdo que el Archivo está en Salamanca (doy Fe de ello), pero no es de Salamanca. Por si me había pasado.

Qué soy

Desde hace más o menos año y medio soy ateo-agnóstico (se la diferencia, pero no me decido) Estas navidades las he vivido de una forma muy diferente porque las he analizado desde un punto de vista ateo-agnóstico, como debe ser. No me he creído nada, pero he cantado muchos villancicos. No creo en nada, pero ya he dicho que me gusta la Navidad, una de las pocas cosas buenas del cristianismo. Pero como aún estoy hecho un lío sobre si odiar (ortodoxia atea-agnóstica) o tolerar (heterodoxia A-A) la Navidad, os voy a contar cuándo y por qué dejé de ser creyente, porque de hecho sigo siendo miembro de la gran familia católica.

Antes de nada, os tengo que decir que fue un proceso muy largo, es decir, que no me descristianicé de un día para otro porque no podía: me eduqué en un colegio concertado mixto católico gobernado por monjas (aunque luego se fueron) y profesores más o menos creyentes. Se rezaba todos los días, al entrar y al salir, y en los últimos años comentábamos el evangelio de nuestro Señor a diario. Además, estaba apuntado a post-comunión, la catequesis no obligatoria porque mis amigos siguieron y porque creía que era lo correcto. Sin embargo, algo fallaba en mi inquebrantable Fe:

- Como leía por todas partes que el Señor hacía milagros, que era bueno y que tal, no entendía cosas como el diluvio universal, aunque ahí se antepuso mi innato rigor histórico. Por aquel entonces empecé a leer libros sobre astronomía y en ningún momento decían que Dios lo había Creado todo. La Biblia, en cambio, sí. Esperaba algún milagro u aparición divina pero nada de nada. Sobre los 10 años o por ahí empecé a entender que si algo tan grande y bueno no te hace ni puto caso es que no existe :-)

- Descubrí que los reyes magos no existían a los 8 ó 9 años, aunque en Alcoy te resistes a reconocer la evidencia. Bueno, sigo: seguramente asocié la no existencia de los reyes, unos tíos que estaban en todos los lugares en una misma noche, con la omnipresencia de Dios.

- ¿Por qué se le llama Señor a un ente que es bueno y nos quiere? ¿Por qué su hijo era, según el pensamiento marxista, un revolucionario con un mensaje de amor? ¿En qué quedamos, comunismo o feudalismo? Nunca me ha gustado ser el vasallo de nadie.

- El Alcoyano bajó a 3ª en 1996 y no ha subido a 2ªB hasta este año. No entiendo como puede haber un Dios tan cruel. ¿Será que no existe?

- Si la Iglesia cree en algo, debe ser malo seguro :-)

- Y la más importante; cuando tenía 10 años, le hice esta pregunta a la catequista: si un budista, hinduista, musulmán o cualquier persona de otra religión muere, va al infierno por no creer en Dios? Creo que me dijo que todos van al cielo. Bien. La clave está en pensar que el cristianismo no es infalible porque existen otras muchas religiones y que ni de lejos es la religión mayoritaria.

Muchas gracias por leer este alegato simplista y manipulador en contra de la religión mayoritaria de los españoles.

Inocentadas

Cada vez son menos originales y más previsibles:

Cdalcoyano.com

Marca.com

As.com

ElMundo.es

GrupoRisa --> Por primera vez en su vida han tenido gracia :-)

Los del "Pásalo se cambian de bando

"Señor, dame sabiduría para entender a Zapatero, amor para perdonarle, y fe para creer en sus actos. Y no te pido fuerza porque le doy una hos... que lo mato".

"A las 12, concentración ante el Ministerio de Asuntos Exteriores para evitar que Moratinos viaje a Oriente, la joda, cabree a los Reyes Magos y este año no quieran venir a España. Pásalo".

"Feliz Navidad con sidra El Gaitero y el cava que se lo metan por el cu.. Rovira y Zapatero. Pásalo".

"¿Sabes como se hace el pavo a lo socialista?. Primero y muy importante: robar el pavo. Después se coloca en una fuente. Se rodea de chorizos. Se le mete en un despacho y él solo se va haciendo rico, rico...?"

"Como los villancicos tienen que ser laicos... Ande, ande, ande y sin disimulo, a los socialistas que les den por el cu.. ¡Feliz Navidad!. Pásalo".

"Viva el Niño Jesús , los Reyes Magos, España, el Belén, Jiménez Losantos, etc. Ah, y ¡felicidades!"


Más en voto en blanco

Deuvedé

Ayer, el pijo-rico-alicantino-(y posiblemente del Hércules) de la familia dijo que a todos nos ha conquistado el DVD porque es una maravilla, porque se ve como en el cine porque esto, porque lo otro... Rápidamente mi padre saltó como un resorte y le dijo que nosotros no tenemos DVD. Ya lo sabían, pero casi toda la familia se quedó extrañada, como si fuéramos herejes o apestados.

Otro día os contaré por qué no quiero el DVD ahora. Es que me voy a una comida de Navidad con mi otra familia, que también tiene DVD (y 2 en cada casa además :-)

Gracias, papis

ASÍ DE MAL EDUCAN LOS BECKHAM

Todo lo que quieren Brooklyn y Romeo Beckham de sus padres, lo tienen Todo, claro está, menos una breve y crucial palabrita para su educación: No.

El último capricho del hijo mayor de Victoria y David Beckham, de 5 años de edad, asomó en la portada de The Sun el fin de semana pasado, y pronto se transformó en el plato fuerte de la comidilla que los tabloides británicos prepararon para estas Fiestas.

La imagen reluciente y soberbia de una camioneta Hummer de juguete, fabricada a escala y de un valor de 33.000 euros, apareció como el regalo que la gran mayoría de los niños en esta isla y en el mundo entero quisiera tener, y que muy pocos como Brooklyn Beckham pueden darse el lujo de llevarse a su casa.

Pero, en este caso, el costoso presente también fue vista entre líneas por algunos medios sensacionalistas como la fresa del pastel de la actitud indulgente con que el futbolista y la cantante estarían criando a sus retoños. «David y Victoria adoran darles todos los gustos a sus hijos. Y tan pronto como Victoria vio la Hummer ella se convenció que era el regalo perfecto para su niño», comentó un allegado a la familia del jugador del Real Madrid a ese periódico.

Sin embargo, la misma fuente luego señala que el deseo de comprar la camioneta proviene en realidad del ahora propietario y conductor exclusivo del vehículo. «Brooklyn ama ser igual que su padre.Si David se hace un nuevo peinado, él también quiere hacérselo, y si se compra un auto nuevo, el también quiere tener uno igual, para estar tan a la moda como su papá», dice. Y su papá ya se había comprado una Hummer de verdad -que tienen otros famosos, como Arnold Schwarzenneger-, por la que pagó la friolera de 82.500 euros, más 27.000 de opcionales.

Aunque el modelo a escala que conducirá Brooklyn Beckham no es tan potente ni veloz como el todoterreno real, al menos puede alcanzar una velocidad máxima de 50 kilómetros por hora, casi la velocidad de la luz para un pequeño que todavía no ha salido del jardín de infancia.

No obstante, sus padres no deberán preocuparse por eventuales choques, ya que es casi seguro que el pequeño sólo estará detrás del volante de su Hummy dentro de los límites del predio de su Palacio de Beckingham, como le llaman los tabloides a la impresionante residencia familiar de Hertfordshire.

Allí, Brooklyn, junto con su hermanito Romeo, de dos años y medio, disfrutará además de otro de sus grandes regalos navideños: una fortaleza construida en madera de un valor estimado en 180.000 euros. La instalación, de 30 metros cuadrados, y construida dentro de la propia mansión, tiene dos pisos con numerosas torres y un puente de tren. También tiene un tobogán en forma de espiral, trepadoras y columpios.

EMBARAZADA

Para que los niños y sus amigos puedan jugar también de noche, dispone de una amplia y luminosa red eléctrica. Toda la superficie esta recubierta de colchonetas de goma para evitar golpes. Victoria está muy obsesionada por la seguridad de sus pequeños, sobre todo ahora que está embarazada de su tercer hijo y al que espera alumbrar para el próximo mes de marzo.

Y no tendrá miedo, tampoco, de hacerle daño a su juguete nuevo, ya que posee un garaje en miniatura con una flotilla de tres autos de lujo diseñados a medida de su pequeña anatomía: un Porche, un BMW y una ostentosa Ferrari.

Eso sí: como la ceremonia de apertura de tan abultados regalos podría resultar una amenaza para la ansiedad de los niños en el día de Navidad, el célebre matrimonio contrató a un asistente -cuyos honorarios ascenderían a 1500 euros por día- para deshacerse de tantos kilos de cartón, papel y plástico.

El festival de gastos navideños de los Beckham, sin embargo, no termina allí. Para el 23 de diciembre, la jornada anterior a la Nochebuena, se programó el bautismo de los dos niños, cuya celebración se fijó en la capilla privada de su residencia.

A esta fiesta, que según un decano de la prensa amarilla local tuvo un presupuesto inicial de 750.000 euros, fueron invitadas diversas personalidades del mundo del espectáculo, entre los que se destacan Tom Cruise, Elisabeth Hurley y Elton John. Estos últimos, además, habrían sido elegidos los padrinos de los pequeños Beckham, junto a los hermanos de Victoria, hecho que habría provocado la furia de la familia del futbolista, de origen humilde, quienes se habrían sentido «excluidos» y, además, reemplazados por los célebres amigos del matrimonio más popular del Reino Unido.

Ted Beckham, el padre del astro madridista, pronto desmintió estos rumores. «No es cierto que haya disputas. A mí me cae bien Elton John», se defendió este residente de Chingford, uno de los suburbios más grises y olvidables de Londres. Y, es que, a pesar de todo el dinero, fama y lujo que les rodea, la familia de David siempre ha mantenido una buena relación con su entorno natural de toda la vida. Todo lo contrario que Victoria y, si nadie lo remedia, sus propios hijos.

Periodistadigital.com

Ahora escribo yo, Guille. Tras leer todos estos despropósitos me siento orgulloso de la educación que me han dado mis padres, del ordenador, del Quijote, del Digital Plus, de mi carrera de Historia. ¡Pobres niños-Beckham!

Metafísico estás, ¿qué te han regalado? El Quijote. Buen libro.

Primero de todo, FELIZ NAVIDAD a todos lo que leen "La Vida de un Alcoyano". Supongo que se habrán dado cuenta de que aquí hablo de todo menos de mi vida, pero hoy haré una pequeña excepción:

Después de muchos años volví a escuchar el Mensaje de Navidad de Su Majestad el Rey (¿Es Preciso Ponerlo Todo En Mayúsculas?) y quisiera resaltar un par de detalles:

- Es playback total: está grabado, lo lee, se lo escriben y hasta le doblan la voz. Bueno, eso último quizás no.
- Al Rey no le gusta Almería: Hace referencias a la Copa América 2007, a la Expo de Zaragoza 2008 y a la esperada olimpíada de Madrid 2012, pero se deja en el tintero los Juegos del Mediterráneo que organizará Almería 2005. Vale que nadie sepa lo que son, pero nacieron con el objetivo de unir a los países de las 2 orillas del Mediterráneo y sólo por eso merecen un respeto, ¡coño!
- Cuando empezó Homo Zapping a las 22:45, apareció el Corbacho imitando al Rey. Bueno, pretendiendo imitarle, porque más cutre imposible. Cómo se nota que en las teles nacionales no se puede imitar bien a ciertas personas. Espero que el Buenafuente no haga lo mismo y recoja la tradición catalana de imitar al Rey o la del Jueves, pero sin rallarse tanto :-D

Después de criticar el mensaje real como si fuese real (Playback!), toca hablar de los regalos del Papá Noël, el gordo bonachón de la Coca Cola (Uy como se entere de que me he pasado a la Pepsi...): me ha dejado encima de la mesa - aquí no tenemos árbol - un reloj Time Force o de buena marca-pero sin exagerar-hay mejores. Espero no perderlo porque sería el quinto en 2 años, aunque el último me lo perdió una compañera: se lo dejé porque iba a hacer gimnasia y se me olvidó decirle al final de la clase que me lo devolviera. La tía, que en ese momento esta agilipollá total lo dejó en el suelo y se fue, como diciendo "ya volverá a por él". Sí, paso así, como os cuento y, por supuesto, el reloj no estaba. Cosas que pasan.

El 2º regalo me lo esperaba, pues es mi pretendido Don Quijote de la Mancha, edición del IV Centenario con un montón de extras, incluido el "cómo se hizo" y una entrevista con Cervantes. Me he leído ya el primer capítulo y está genial. Creía que sería complicado de leer, pero no. Salvo algunas palabrejas anacrónicas todo lo demás se entiende, aunque hay un montón de notas al pie. Se ha pasado el editor.

Si alguien quiere comentar los regalos (si es que los tiene), que lo haga; si quiere.

Articulo para pensar

ELECCIONES EN IRAK

Inocencio Arias.

Los atentados van a aumentar en Irak antes de las próximas elecciones que se van a celebrar en aquel país. Hay quien, en Europa, los mira complacido porque significan una bofetada a los Estados Unidos. Qué miopía y qué torpeza. Los atentados no están causando muertes estadounidenses. No tiene sentido ya explicarlos como un levantamiento contra el invasor extranjero. Matan a ciudadanos iraquíes, transeúntes, y a cualquier funcionario implicado en el proceso electoral. Pretenden simplemente crear el terror para abortar las elecciones. Sus autores no quieren que se vote porque esto produciría una asamblea constituyente y un gobierno provisional, totalmente legítimos ambos, y ya no podrían engañar a nadie diciendo que luchan contra el ocupante occidental. George Bush puede beneficarse de la celebración de las elecciones pero, por mucha tirria que tengamos al presidente de Estados Unidos, ¿no tienen los iraquíes derecho a decidir quién los va a gobernar?

Fuente: 20 minutos

Cuentos modernos

Estaba escuchando Radio Alcoy, que estos días tiene una programación especial por eso de la Navidad, y un chavalín ha contado un cuento muy interesante: resulta que Papá Noël tenía que conseguir un permiso para sobrevolar Irak y repartir juguetes a los pobres niños iraquíes. Lo malo es que no le dejaron (no dice quien) y entonces en un mensaje filmado por Almodóvar (lo dice el chaval, no yo) el Gordo Rojo amenaza con no repartir ningún regalo a ningún niño del mundo si no puede entrar en Irak.

Sintiéndolo mucho, no he escuchado más, pero supongo que, como en todos los cuentos, todo salido bien. Bueno, a decir verdad me importa un pimiento que el cuento haya acabado bien o mal o que el chaval haya narrado una gilipollez utópica. Lo importante es que todos los chavales del mundo, todos, nos recuerdan que "la guerra es mala", y no me he ido a vivir al país de las Maravillas. Señores, los niños y los borrachos nunca mienten.

De pequeño creía que las guerras eran del pasado, que sólo existían en los libros de historia que tanto me gustaban. Pero he conocido la Guerra de Yugoslavia, el enfrentamiento entre hutus y tutsis, la 2ª Guerra de Irak (porque la 1ª no la conocí), el 11-S, el 11-M... Y muchas guerras que llamamos menores o menos importantes. Me gustaría pensar, como el chavalín de la radio, que todos los problemas se reducen a un simple reparto de regalos.

¿Por qué surgen los fascimos?

Buenos días a todos. Como me tengo que estudiar muchas cosas de Historia, he pensado que quizás estaría bien resumir algunos aspectos interesantes aquí, para que aumente la curiosidad por nuestro pasado. He elegido el surgimiento de los fascimos porque es un tema que me apasiona precisamente porque es muy complicado imaginarse toda su naturaleza. Bueno, vamos con los puntos importantes:

1. Los fascimos surgen por la I Guerra Mundial, es decir, que no se pueden entender sin la Gran Guerra.

2. La I Guerra Mundial supuso que mucha gente abandonara su casa y su entorno durante años. Al estar el ferrocarril muy desarrollado, las distancias se acortaron considerablemente y así, por ejemplo, un campesino alemán podía estar en poco más de 1 día en el norte de Francia. Esta situación provocó desarraigo y una crisis de identidad y de valores. Además, hay que tener en cuenta que esta Guerra es la primera que implica a la población civil, por lo que no es nada extraño que nuestro soldado alemán, a su regreso, se encuentre con su ciudad bombardeada, con amigos suyos muertos o con parientes mutilados por una bomba.

3. El fin de la Guerra Mundial provocó un cambio en los valores de las personas y se acentuó el irracionalismo mediante la formación de grupos paramilitares que mediante el uso de la violencia pretendían garantizar el orden: es el caso de los freikorps alemanes o los fasci di combattimento italianos. Estos grupos se integrarán más tarde en los fascismos. En palabras de un tío que no sé como se llama, en esta época habían unas ganas irrefrenables de matar ¿Será porque la guerra cambia a la gente? (recordar a los soldados que lucharon en Vietnam)

4. En el caso alemán, fue muy importante el Tratado de Versalles para la formación del Partido Nazi. En dicho tratado, el artículo 231 identificaba a Alemania como única culpable de la Guerra, cuando realmente todas las naciones tuvieron parte de culpa en mayor o menor medida. Este Tratado fue interpretado en Alemania como el "Diktat (o dictado) de Versalles". En el caso italiano se identifica al Tratado como la "victoria mutilada", porque Italia, que estuvo en el bando de los vencidos, no obtuvo muchos beneficios.

5. La base social de los fascismos está formada por las clases medias rurales y urbanas, que se ven amenazadas por la fuerza de los sindicatos obreros y por los nuevos trabajadores de cuello blanco (que trabajan en bancos y oficinas) Por tanto, estos 2 grupos son sus "enemigos", especialmente los obreros organizados, ya que la amenaza de una revolución bolchevique en otros países está muy presente. Es el llamado "Miedo Rojo".

6. Una cuestión muy importante es ver que los fascismos tienen éxito en países donde las democracias liberales todavía no se han asentado: Alemania e Italia (que son independientes en 1870), Rumania (nace como país después de la 1ª Guerra Mundial) o España (todos sabemos lo que pasa aquí)

7. Por supuesto, la crisis económica del 1929 acentuó todos estos problemas y mucha gente vio en los fascismos una solución a sus dificultades.

Bueno, pues ya esta. Por eso basicamente surgen los fascismos en Europa: I Guerra Mundial, violencia irracional, "miedo rojo", escasa tradición democrática, crisis del 29.

Espero haber sido ameno y claro porque en eso se va a basar mi trabajo dentro de 3 añitos (quizás más)

Cine en 30 segundos

Hoy no tengo muchas ganas de escribir, así que os paso este enlace que encontrado en escolar.net

¿Quién es el insultado?

http://www.periodistadigital.com/imgs/20041223/bushmonkeys.jpg

los monos o el otro?

Postales

Me parece que ya he recibido todas las postales. Sólo quería daros las gracias a todos. Será una tontería, pero... ¡vaya si reconforta que te feliciten las fiestas!

Por cierto, sin desmerecer el esfuerzo de nadie, el premio a la mejor postal se lo lleva 180 Euros. ¿La pastilla es comestible?

Un saludo a todos!

Un año más

El Gordo de la Lotería de Navidad sale a los 3 minutos de iniciarse el sorteo y resulta que se ha vendido en la administración La Bruixa d'Or de Sort.

Algún malpensado no agraciado por la suerte dirá que es tongo. Yo empiezo a pensarlo.

Tributo

In 1972, a crack commando unit was sent to prison by a military court for a crime they didn't commit. They promptly escaped from a maximum security stockade to the Los Angeles underground. Today, still wanted by the government, they survive as soldiers of fortune. If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team.

Me niego a traducirlo - anécdota sobre esta frase: un profesor de inglés se negó a traducirnos "Losing my Religion" de R.E.M. Yo haré lo mismo - porque se perdería toda la esencia.

Los Dibujos animados de Mr T y algunos anuncios publicitarios.

Los dibujos animados son buenísimos. Los hacían en La 2 hace la pila de años. Seguro que alguien los recuerda.

Bastión 2004

Estos días he visto en las noticias que en Cuba estaban haciendo una especie de simulacro a nivel nacional (Bastión 2004) para preparar a la población ante un posible ataque de la bicha: los EE.UU. Si no os habéis enterado -que no pasa nada- podéis mirar en cualquier web, pero yo os recomiendo que entréis a la web del diario Granma, que es el del partido Comunista de Cuba. Sí, ya sé que ahí la información está sesgada, manipulada y todo lo que queráis, pero salvando las distancias puede ser útil para comprender cómo se vivía en España durante la censura franquista (¿un poco de historia comparada?)

Es curioso, pero tras leer un poco en esa web, me doy cuenta que la mayoría de la población cubana tiene que creer por narices en Fidel, en la revolución y en el comunismo porque no conocen otra cosa o porque están aislados del mundo. Además, a nadie se le escapa que estos ejercicios militares tienen una clara finalidad propagandística que fortalecerá aún más los lazos entre el pueblo y la revolución.

Bueno, os dejo los enlaces:

Bastión 2004: la guerra de todo el pueblo

Periódico Granma

El famoso Firefox

No se si habéis oido hablar del navegador Firefox, que es la última versión del navegador Mozilla. Como se lo bajaba tanta gente y decía que era tan bueno, me lo he bajado esta mañana. No esta mal, pero no creo que sea una maravilla. Desde luego es superior a cualquier Explorer, pero vamos, eso no es muy complicado.

Destaco:
- La rapidez en la instalación: no tarda nada y no instala nada mediante conexión a Internet (el explorer sí lo hace)
- Tiene un campo de texto para hacer búsquedas en Google, Yahoo, Amazón, Ebay o el diccionario de la Real Academia. Muy práctico (vamos, como la barra de herramientas de Google pero más completa)
- Su gestor de descargas permite pararlas, reanundarlas... Está bien.
- Permite ver varias webs a través de pestañas (vamos, que sólo hay que abrir una ventana del navegador)
- Cuenta con un bloqueador de ventanitas (también llamadas Pop-ups)
- Es ligeramente más rápido que el Explorer.
- Es muy riguroso con la seguridad: por ejemplo, te pregunta si quieres realmente poner una contraseña.

Así a simple vista ya esta todo. Lo único que no me gusta es el diseño que tiene, pero eso es secundario. Lo recomiendo, pero se puede mejorar.

¿Soy un endemoniado?

Os voy a contar una cosa que no pasa nada si la cuento, pero que no es muy agradable de contar: en abril de 2002 tuve un ataque epiléptico. Me ahorraré los detalles porque los podéis ver en Hospital Central, U24 o UPA (sí, cuando se ponen a bailar como locos)

¿Y por qué cuento todo esto? Es que resulta que ayer puse la radio a las 16:50 y estaba finalizando "La salud en la SER", un programa de salud, evidentemente. Estaban hablando de la epilepsia y de la consideración social de los epilépticos. Escuché que no hace demasiado tiempo sólo los leprosos se encontraban por debajo de los epilépticos en consideración social. Vamos, los encerraban en manicomios porque creían que estaban endemoniados (A ver, ¿quién ha pensado en la niña del Exorcista y el Padre Karras? ¡Que lo diga!) o algo parecido. También creían que la enfermedad era contagiosa... Me parece que ya no, bueno, no sé.

Luego miré un poco por internet y descubrí que muchos personajes de la Iliada de Virgilio eran epilépticos o esquizofrénicos. (?) Curioso. También dicen que los epilépticos estaban relacionados con creencias mágico-religiosas porque, como ocurre en estos casos, podían ver más allá

Bien, tengo que desmentir que no vi nada del más allá cuando tuve el ataque. Ni la luz blanca que suele aparecer en las pelis de serie B, C o Z que echa Antena 3. Nada de nada. Quizás porque no soy epiléptico y no soy del club. Me pasó una vez y tras 2 años de pastillas (3 al día) no me ha vuelto a pasar afortunadamente para mí, pero sobre todo para mi familia.

Ahora pienso que no busqué información sobre la enfermedad (es lo normal, ¿no?) Sólo me dijeron que fue una especie de cortocircuito en las neuronas a saber por qué. Igual no pagué el recibo de la luz, o mis neuronas se rindieron ante la estupidez, o como dice algún amigo mío fue porque una tía no quiso venir al día de mi decimoséptimo cumpleaños (la verdad, no creo que supiera cómo fundir unos cables)

Nada más. Sólo quería contarlo en público. Nunca lo había hecho y la posibilidad de ser un endemoniado del palo me ha empujado. ¿Por eso he visto "El Exorcista" 3 veces?
¿Por qué no he pensado nunca (seriamente) en la posibilidad de tener otro ataque de esos? Porque la vida es tan complicada que no te deja pensar en esas cosas. Punto.

La cuestión turca

Es ese tipo de cosas que no le interesa a casi nadie, pero debo reconocer que me apasiona todo lo relacionado con... La Unión Europea. Soy raro, ¡pero tengo más manías! Todo a su tiempo, ahora Turquía.

Supongo que todos sabréis que la UE ha dado luz verde para que en octubre de 2005 empiece a negociar su entrada en la Unión, que no sería antes de 2014. Como ya lo sabéis, voy a plantear una serie de cuestiones para que penséis:

- Turquía es un país de 70 millones de habitantes. Sólo el 3% de esos habitantes vive en suelo europeo. Entonces no debería entrar, porque es más asiático que europeo. Pero es que está Chipre, que también es más asiático que Europeo. Pero es que esos 2 países también juegan en competiciones europeas. E Israel... ¿Entonces Israel debería entrar también? ¿Y Marruecos? No, que es africano; pero está cerca de la Europa "de toda la vida" y del Mediterráneo guay: el de España, Francia, Italia...

-Turquía es un país de musulmanes, por tanto su religión es la islámica. ¿Cabe el Islam en la Unión Europea? Sí, porque de hecho una parte estuvo bajo dominio musulmán.

- Es importante que entre porque está cerca de Irak, Siria e Irán. ¿Podrían entrar estos 3 países en la Unión? Están cerca de un país miembro...

- Sobre el 2020 (año en que quizás entre) Turquía tendrá más de 90 millones de habitantes y se convertiría en el país más poblado de la UE y por consiguiente con el de mayor peso, el que tendría más escaños...

-Alemania, que es país con más población actualmente, está a favor de la entrada de los turcos. ¿No es una contradicción? No, hay una burrada de turcos en Alemania. Eso explica que los germanos voten siempre a los turcos en Eurovisión (empiricamente comprobado)

- ¿Entonces debe entrar Turquía en la Unión? Poder puede, pero será muy complicado. Primero tiene que ponerse al día en derechos humanos y demás bobadas; después hablamos.

- Ah! Ahora entiendo por qué no se ha incluido la referencia a las raíces cristianas en la Constitución Europea. ¿Qué diría turquía?

- ¿Y Rusia? ¿Para cuando Rusia? ¿Podría entrar de paso China? ¿Qué quedaría, entonces, de la Unión europea? Puede que más que ahora; todo depende del éxito que tengan los apasionantes referéndums...

Au revoir, Azar

Acabo de salir de un examen (bueno, un parcial que vale el 50%) y estoy un poco disgustadillo. Según mis cálculos falibles, habré sacado entre un 4 y un 6 y todo por una puta pregunta de 5 puntos que no me sabía. El resto eran 10 preguntitas a 0'5 y supongo que habrán ido bien. Digo "supongo" porque el año pasado hice un examen, el último del curso, y salí contento porque creía que había aprobado. Saqué un 3'5. No creo que se repita porque en ese examen pensaba que tenía 2 preguntas bien y resulta que me había equivocado. En este no ha pasado eso, pero la preguntita de los cojones... ¿No podría haber puesto otra? En fin, menos mal que me he acordado de algo, lo sufiente para que me ponga un puntito o 2 de 5. Este examen me ha enseñado que tengo que dejar de creer en el Dios Azar y que no vale eso de "no entrará", "no creo que lo pregunte" o "esto me lo dejo, que no es importante". También me ha enseñado que soy como un animal: siento el peligro. Sí, en serio. Cuando estoy demasiado tranquilo antes de un examen es que va a salir mal o no tan bien como esperaba. Tengo que estudiar más y mejor.

P.D: Estoy en la sala de ordenadores y a mi lado hay una chica árabe (lo sé por el velo) que habla en francés y está escribiendo una entrada en su blog. Rápido: cómo se dice "Por favor, ¿me puedes dar la dirección de tu blog? No pienses que quiero ligar contigo ni que voy a crackeartelo por no ser tan española como yo; sólo tengo curiosidad. Atentamente: Guille Pérez" en francés. Me voy en 15 minutos. Premio para el que lo traduzca correctamente.

El Quijote

Acabo de decidir que incluiré al Quijote en mi lista de regalos de Navidad. Siempre he tenido curiosidad por leérmelo entero y el año de su IV Centenario (2005) me parece una gran ocasión para conocer una de las mejores obras de la literatura nacional.

Lo malo es que me sé más o menos la historia gracias a la serie de dibujos animados (Sí, la de la canción Sanchoooooooooooooo, Quijote; Quijoteeeeeeeeeeee, Sancho, que me tengo que bajar ahora), pero imagino que será más interesante el libro: los refranes de Sancho, leer en castellano antiguo, imaginarme que soy aventurero idealista medio tarado con mi Dulcinea particular. Me lo pasaré bien estas navidades.

Seguramente me compre la edición del IV Centenario, porque además de la historia está prologado por la RAE, Vargas Llosa... Y otros que no conozco pero que deben de ser importantes. También tiene un glosario de términos, imagino que para entender alguna(s) palabreja(s) rara(s), que seguro que las habrá.

No quería aburrir a nadie con este post, porque la gente suele asociar "Quijote" con coñazo o "libro gordo sin dibujos". Espero por lo menos haber despertado el interés de alguien por leer esta obra. Gracias.

Voto en blanco

Hoy se vota en mi Universidad. Se elige al rector y a los alumnos claustrales, es decir, a nuestros representantes. He votado en blanco y creo que tengo que explicar el porqué:

- Al menos en mi facultad no ha habido debates de ningún tipo. Por tanto, no sé quienes son los presidentes.
- En mi Facultad sólo había progamas electorales de un rector (hay 2) y de Universitarios Progresistas (hay 5 asociaciones más) ¿No debería estar regulada una norma para colocar la misma propaganda, carteles, etc. en el mismo lugar? ¿Se han comido a la competencia?
- El voto de los alumnos (el colectivo más numeroso) sólo vale el 26% gracias a la LOU. En ningún sitio he visto "derogación inmediata de la LOU"
- Me parece que una parte de los compañeros que se meten a semi-políticos de Universidad lo hacen para entrenarse para la Política de verdad. No me parece serio.
- Con todo lo que he dicho, me ha parecido absurdo votar engañado y he preferido engañalos a todos con mis super-votos en blanco.
- Alguien dirá que el voto en blanco no vale para nada, que siempre favorece al ganador, pero siempre es preferible a no votar.
- Además, con mi pequeño gesto contribuyo a que el argumento del libro de Saramago "Ensayo sobre la lucidez" (el 95% de un pueblo vota en blanco) se haga realidad. Por lo menos sería muy divertido.

El silencio es para los cobardes

Primero vinieron a por los comunistas/y yo no dije nada porque yo no era un comunista.
Luego se llevaron a los judios,/y no dije nada porque yo no era un judio.
Luego vinieron por los obreros,/y no dije nada porque no era ni obrero ni sindicalista.
Luego se metieron con los católicos,/y no dije nada porque yo era protestante.
Y cuando finalmente vinieron por mi,
/no quedaba nadie para protestar."
Bertolt Brecht (1898-1956)

He encontrado esta poesía y me ha gustado. Nada más.

Estamos siendo atacados

GrupoRisa.com Esa es la señal de socorro mandada desde esa simpar web. Por si dejan de ser atacados, he guardado el mensaje en este enlace

Pregunta: No entiendo de informática, pero si te están atacando con un virus (que es lo que he supuesto), ¿te da tiempo a crear un archivo .htm y poner que estás siendo atacado? Yo es lo último que haría.

Seguiré informando (Sí, tío, a ver si te crees que eres periodista...)

ACTUALIZADO: Mierda, se me han adelantado en LibertadDigital.com Adios a la exclusiva, la fama y el reconocimiento internacional. En fin, otra vez será.

Dos bolis de colores se enfrentaron a mis inquebrantables principios

Ayer estaba reflexionando sobre qué malos que son los árbitros de fútbol y me vino a la mente un episodio que viví cuando tenía 9 años:

En el cole jugábamos casi siempre al fútbol-patio, que consistía en jugar a fútbol con una pelota de plata en espacio no delimitado y con 2 "porterías", siempre una más grande que la otra. A mí nunca se me dio bien el fútbol-patio y quizás por eso me ofrecieron ser el árbitro. Bueno, por eso y porque les daría lástima. El caso es que acepté y antes de empezar se acercó un chavalín llamado Jorgito que era, es y será el típico gordito que sale en todas las series de televisión (una especie de Piraña pero en feo) y me sobornó. Incluso utilizó la palabra "soborno", palabra fea que nunca debería decir un niño de 9 años. Para que luego digan que si la telebasura esto o aquello. A mí me pareció bien porque me regalaba 2 bolis de colores (eso es saber venderse bien, tío) y me puse a hacer mi trabajo. Recuerdo muy poco, pero creo que pité un penalty a favor del equipo de Jorgito y expulsé al portero rival, que curiosamente era Mauro, por dar 5 pasos para sacar de portería. En realidad creo que fueron 3 y antes le había sacado una amarilla por el penalty.

Lo curioso de todo esto es que el equipo rival (el rival del Jorgito, se entiende) protestaba, amenazaba pero seguía jugando. Ahí nadie se planteaba abandonar el partido ante tal humillación. ¿Qué queréis? Para 25 minutos de patio que teníamos... Al final se arregló todo: yo me sentía mal porque en el equipo perjudicado jugaban mis amigos y lo confesé todo. Lo hice bien, porque me hice la víctima y no la tomaron conmigo, sino con el Jota (otro de los muchos motes que tenía) Pude salvar mi honor y dudo que nadie se acuerde hoy, - de esas tonterías sólo me acuerdo yo - aunque ahora pienso que me hubieran ido muy bien los 2 bolis que no me gané. Desde aquel día he seguido insultando a los árbitros y cagándome en sus madres (con todo el respeto) Algún mecanismo de defensa debe enterrar esa experiencia cuando está cerca un referí, como les llaman en Argentina, porque lo normal sería que fuera comprensivo y hasta amable con ellos. Quizás lo haga por costumbre. Sí, va a ser eso.

Olimpiadas de Geografía

Hace poco descubrí este sitio. Se trata de un juego que consiste en situar 10 países en 200 segundos, tras indicar de qué país eres para hacer la clasificación mundial. ¿Fácil? A ver quien me dice dónde cojones está Kiribati. No, en serio, los europeos más o menos te los conoces, y algunos americanos también. El lío viene con el interior de África, Asia y las islitas de Oceania. Os lo digo yo que de pequeño me estudié la situación y las capitales de los países del mundo. ¡Lo que hace el aburrimiento! Ahora tengo muchas lagunas y fallo bastante, ¡pero hace un rato he hecho un 9/10! Sé que muchos me diréis que es un saber tonto, absurdo, positivista; que son datos inútiles que no sirven para nada. Discrepo: pienso que es importante saber situar los países porque nunca se sabe. Igual te sale un puesto de trabajo en Belice y te crees que te vas a Asia cuando realmente te vas al lado de México.

Nada, que os animo a que probéis el juego. Tarda poco en cargarse y mola. Si no acertáis ninguno no pasa nada. Esto es como el trivial: se recuerdan más los fallos que los aciertos :-D También os animo a visitar Kiribati, un verdadero paraíso no sólo por las playas y todo el rollo ese de la Polinesia, sino por esto otro:

Infraestructuras de Kiribati
Teléfonos: 1,400
Emisoras de radio: AM:1, FM:0, onda corta:0
Radios: 15.000
Emisoras de televisión: 0
Televisiones: 0

Me he enamorado de Kiribati, tío!

Anécdotas históricas

El próximo día 17 tengo un parcial de Historia Moderna Universal II y he leído algunas cosas interesantes, curiosas. Simples anécdotas que no sirven de nada pero que hacen gracia. Aquí va una pequeña recopilación:

- ¿Sabías que la dinastía que actualmente reina en el Reino Unido es la Hannover? Sí, Ernesto de Hannover es familia - lejana - de la actual Isabel II. Todo nace a partir de un lío de cojones en Inglaterra entre los nobles del lugar, que no querían un rey gilipollas y encima católico. Por eso llaman al yerno de Jacobo II, el estatúder de las Provincias Unidas Guillermo de Orange (una especie de "Rey de Holanda") para que se encargue del marrón, reine de Inglaterra e impida así que reine un católico malvado. A Guille le sucede su hija Ana, que es la que une a Escocia e Inglaterra (a partir de este momento nace el concepto "Reino Unido") Como Ana muere sin hijos acuerdan que la sucesora sería Sofía, nieta de Jacobo I (un rey malo y autoritario) y casada con el elector de Hannover (un príncipe alemán), que reinaría en el United Kingdom bajo el nombre de Jorge I. Y así hasta la Isabel II.

Responderé al chiste fácil que todos habéis pensado: ¿Jorge I también era un borracho maleducado y violento? Que hable el manual:

Jorge I (1714-1727), alemán de espíritu tardo, borracho y brutal, se convirtió a los 54 años en rey de un país cuyo idioma no conocía.

Su hijo, Jorge II (1727-1760), fue ante todo un ser débil. Vanidoso y violento, creyó tener cualidades militares; su padre decía de él: "es salvaje pero valiente"

- Lo de no tener ni puta idea del idioma de tu reino no es nada nuevo, nuestro Carlos V llegó a la Península sin saber castellano, y los reyes polacos de buena parte del XVIII eran todos de Sajonia (Alemania) y no sabían nada de Polaco ni falta que les hacía, porque no estaban nunca en su palacio polaco.

- Las guerras de este periodo son un poco lío, pero se entienden mejor bajo estas 2 premisas: Inglaterra y Francia nunca están en el mismo bando; y Francia y Austria tampoco. Bueno, en la Guerra de los 7 años (1756-1763) Francia y Austria se unieron contra Prusia.

- La Guerra de sucesión de Polonia empezó por una disputa entre el candidato pro-francés (el yerno del rey) y el pro-austriaco, que era de Sajonia (Augusto III) Al final gana el pro-austriaco y se continúa la guerra entre Austria y Francia en el norte de Italia. Un puto embrollo.

- Una reina de Suecia llamada Cristina renunció a la corona, se convirtió al catolicismo y se fue a Roma a vivir la vida. Un caso digno de nuestra prensa del corazón.

Ya está. Tampoco había tanto. Lo único cierto es que Europa era una especie de bodega que se visitaba después de cada guerra para repartirse las provisiones. Por ejemplo, entre Rusia, Prusia y Austria se repartieron Polonia en 1772. Se la volvieron a repartir en 1797 y eso quizás explique por qué se la querían repartir los nazis y los soviéticos en los albores de la II Guerra Mundial. Pobre país Polonia, ha pasado tanto... Espero visitarlo algún día, porque sin saber la razón me caen bien los polacos.

¡Viva Polonia!

Vecinos ilustres

Estaba escuchando en "La Ventana", el programa de la SER, una conversación sobre no sé qué (estaba más pendiente de buscar alguna foto de Lourdes Maldonado, la presentadora de fin de semana del informativo de A3) cuando he escuchado lo siguiente:

Gemma Nierga: Estaremos en directo en Zaragoza para ver si le dan la EXPO 2008 y quiero que estéis allí.
Boris Izaguirre: Ahh!! Perfecto.
Rosa Villacastín: Yo tengo que estar luego en Alcoy. Si me ponéis un avión para llegar hasta Alcoy, yo voy.
G.N: ¿Y qué vas a hacer en... (interrumpida por Boris)
B.I: Ahh... Alcoy!! Dicen que ahí siguen viviendo John Kennedy y Marilyn Monroe... Sí! Es una leyenda muy famosa.

Sí, me he quedado a cuadros, ¡y no se lo ha inventado! Bueno, se podría decir que ya lo escribió en su día en su 5ª novela :-o Mirad lo que acabo de encontrar:

Estamos ante una clásica novela generacional, en la cual se plantea la eterna cuestión humana, el sentido de la vida. Los escenarios son, por cierto, bien distintos, aunque hay un común nexo latino. Y, claro, en plena aldea global, las señas de identidad de la tribu que son comunes a los tres. Una generación que nació, precisa Boris, cuando ya habían muerto John Kennedy y La Monroe (si no viven, junto a Robert, clandestinamente en un apartamento de Alcoy, como se mantiene en este libro), y apenas tenía cuatro años cuando el hombre pisó la luna. Una generación, habría que añadir, que pasó la niñez durante los precarios y grisáceos setenta y que eclosionó en los ochenta, aquí ya plenamente añorados

Fuente Crimental.com

¿Será verdad? Habrá que buscarlos (a Bobby Kennedy también), porque si los encuentro me haría famoso y por fin podría salir en el Salsa Rosa para hablar de la guerra de sucesión Polaca (1733-38), un tema que me apasiona, mayormente porque la Guerra empezó en Polonia y terminó en Saboya. Así que ya sabéis: si estáis en Saboya, no enseñéis la...

Puntualización

El poble valencià, organitzat històricament com a Regne de València, es constituïx en comunitat autònoma, dins de la indissoluble unitat de la nació espanyola, com a expressió de la seua identitat històrica i en l’exercici del dret a l’autogovern que la Constitució reconeix a cada nacionalitat, amb la denominació de Comunitat Valenciana.

No hace falta que lo traduzca porque se entiende perfectamente. Lo que me interesa es la última línea: "con la denominación de Comunidad Valenciana" Sí, Comunidad Valenciana; no "Valencia" o "Comunidad de Valencia". Cada vez que escucho esos nombres en la tele me pongo enfermo por una sencilla razón: Alcoy, mi ciudad, no es Valencia (Alcoy is not Valencia) Alcoy es... Alcoy, una ciudad que es capital de la comarca de L'Alcoià, que está en la provincia de Alicante, dentro de la Comunidad Valenciana. Que quede claro.

4 preguntas sobre el Grupo Risa

Supongo que sabréis que el gobierno ha denunciado a la web gruporisa.com por difundir un video obsceno en el que salían cuerpos desnudos con las caras de las ministras. Además, se ha vinculado a dicha web con la COPE, cosa que, según la radio de los Obispos, es falsa. Yo les creo. Sí, de verdad.

"El Grupo Risa" es una sección del programa "La Manaña" que critica al PSOE y a la SER, y parece ser que gruporisa.com ha tomado el nombre de esta sección, pero nada más. También hay que decir que detrás de esta web están dirigentes de Nuevas Generaciones de La Rioja. Bueno, eso es lo que dice la SER.

Me gustaría no creerme nada y hacer 4 preguntas al aire, retóricas; que no conteste nadie pero que estén ahí:

1. ¿Soy gilipollas porque voté a Zapatero? Por favor, dejad en el respaldo de una silla vuestra ideología (sé que es difícil) e intentad ver si tiene gracia el texto (es un pdf)

2. ¿Por qué unos tienen la cara tapada y otros no? Por cierto, los segundos no son de "Cultura contra la Guerra", son simples familiares de las víctimas.

3. ¿Por qué no se inspiran en los guiñoles de Canal + para tener más gracia que esto y esto

4. ¡Es que no tienen ni puta gracia! Esto... ¿Todos los de derechas tienen la misma gracia (es un excel)?

Conclusión: cuando se meten con el gobierno y/o el PP en los Guiñoles o Pecado Original suelo descojonarme, pero estas páginas que han salido anti-todo-lo-que-haga-zp tienen un humor zafio que se convierte a veces en mal gusto. Siempre he pensado que los que hacen estas páginas son una especie de amargados que piensan que se van a morir porque ahora tenemos un gobierno socialista. Por lo menos, algunas webs de izquierda se lo curran y hacen montajes divertidos.

Ah, por cierto, aquí tenéis un listado de webs de temática parecida (o idéntica) a la del Grupo Risa

AVISO: Debido a que esa web se ha hecho famosa gracias a la pequeña metedura de pata del Gobierno, puede que algunos enlaces no estén disponibles.

Hasta luego!

¿Cuánto mide el campo de "Oliver y Benji"?

El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la portería tras la línea del horizonte.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km.) Más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo recto.

El ángulo al centro de la Tierra le llamaremos alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378Km=6378'0017Km*cos(alfa)
De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como: 6378,0017 Km. * sin(alfa)

Ah, ¿queríais sólo la medida del campo? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km.

Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente...
¡¡¡ 118 Km. de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente:
- ¿Qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)?
(Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
- ¿Os habéis fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 118 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón?

- ¿Qué esquema de juego usan? ¿el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

- ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire?

- Si un jugador se lesiona, ¿no se arriesga a morir antes de que lleguen los masajistas?

- Al final del partido, ¿pasa el autobus a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos hasta el vestuario?

- Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera y marca a puerta vacía ¿qué hace? ¿Se pega un tiro cuando descubre que el partido había acabado hace tiempo?

- Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?

- ¿Cuántos asientos hay en las tribunas?

- ¿Y SI HAY NIEBLA?

Seguro que todos lo habéis leído en una web o en un correo de esos en cadena tan chulos. Yo también sabía de su existencia, pero me da pánico pensar que algún día pueda quedar en el olvido, a pesar que está en múltiples páginas. Por si acaso, lo copio en mi blog.

Saludos!

Revista Gokuh

En Japón hay una revista que se llama Gokuh, como el protagonista de Bola de Dragón (Sí, se escribe "Son Gokuh", con hache, y no "Son Goku", sin hache), y qué revista...

Emocionante Tenis

Me acabo de tragar el partido de Rafa Nadal contra Andy Roddick y ha sido un puto espectáculo. Nadal, con sus 18 años, es el prototipo de deportista-hooligan: término que me acabo de inventar que designa a un deportista que expresa sus emociones dentro del terreno de juego y que consigue crear ese vínculo tan necesario entre afición y club, afición y jugador o afición y país. En España este tipo de jugador no se ve mucho porque parece que está mal gritar o gesticular: es de mala educación, dicen. O una falta de respeto al rival. Coño, mejor gritar y desahogarte, porque de lo contrario puedes explotar, ¿no?

Hoy Rafa Nadal nos ha dado a todos, además de un curso de buen tenis a distancia, una lección en esto de exteriorizar las emociones, ¡que no pasa nada por reir, gritar, moverte, bailar, llorar, tirarte por tierra... Yo me acuerdo que en mi equipo de baloncesto era el único que celebraba mis canastas, quizás porque metía pocas :-D Pero lo importante es que lo hacía. Bueno, entonces mañana cuando ganemos el doble, todos a nuestras respectivas plazas de España a celebrarlo como Dios manda, y si hay una fuente, mejor. Ya sé que llueve, nieva y hace frío, pero por una vez que ganamos (espero) a los estadounidenses (sí, esos malos malos malos) se hace lo que sea.

Dadaísmo

El Dadaísmo fue un movimiento artístico que se inició casi al final de la I Guerra Mundial. Se podría decir que era una respuesta a la barbarie producida por la Guerra, que provocó una subversión de los valores de la época. Un ejemplo: antes de la Guerra, se consideraba que la civilización occidental simbolizaba el progreso, por eso no se veía mal la colonización, puesto que los pobres negritos eran unos pobres salvajes. Tras los millones de muertos que dejó el conflicto, la gente pensó que eso del progreso era una mentira y mucha gente empezó a cuestionarse la realidad en la que vivían. Por eso - y por más cosas - surgen los fascismos en esta época. El dadaísmo nació para burlarse de esa sociedad que se suponía que era la mejor. Aquí lo tenéis mejor explicado.

Este arte o anti-arte me gusta mucho, porque de la nada y de la burla transmite muchas cosas: cambio, intransigencia, independencia, creatividad...Seguro que todos conocéis esta obra:



Esta obra es "Rueda de Bicicleta", de Marcel Duchamp. Concretamente es un ready-made, es decir, colocar objetos fuera de su contexto normal.

Más obras:



La Mona Lisa de Duchamp

Y para acabar con esta ración espontánea de arte o anti-arte, una web con algunos ejemplos más modernos pero igual de válidos. Recordad que lo importante es provocar, burlarse del orden establecido y sobre todo, cuestionarlo todo y no idealizar nada:

Muestra virtual

P.D. Siguen sin responder.

¿Cuánto vale mi vida?

El Ministerio de Defensa, en la etapa en la que lo dirigía Federico Trillo, suscribió una póliza de seguros millonaria y exclusiva para los altos cargos del ministerio, empezando por el propio ministro. Según adelantó anoche la Cadena SER, la cantidad de la póliza, 450.000 euros por persona, contrasta con los apenas 16.000 destinados a las víctimas del accidente del Yak-42.
CadenaSer.com

La vida de Federico Trillo vale 75.000.000 de las antiguas pesetas. ¿Cuánto vale la mía?

la última cláusula señala que la póliza cubre "los accidentes que puedan producirse en caso de embriaguez siempre que ésta no tenga carácter de habitual".

Yo creía que la embriaguez (o emborracharse) era fruto de la irresponsabilidad de una persona, pero bueno, ya veo que hay personas y personas.

Siento ser demagógico, porque supongo que si supieramos la póliza de seguros de Zapatero o Ángel Cristo nos caeríamos de la silla, pero ya que se hace pública una... Nada, a meterse con el propietario de la póliza, y si encima es del PP, a crucificarlo.

Ahora en serio; esta noticia me hace pensar lo siguiente: ¿las compañías de seguros son las que ponen precio a nuestra vida? ¿O es mejor decir "a nuestra muerte"? ¿Realmente Demi Moore valía 1.000.000 de $ en "Una Proposición Indecente?

Por cierto, el PSOE sigue sin responderme (noticia del día 30)

Conversaciones privadas a la hora de la comida

Hace un rato estaba preparándome para engullir un generoso plato de fideuà con guisantes y otro de ternera en salsa, también con guisantes. ¡PERO PARA QUÉ PONEN LOS GUISANTES! Bueno, sigo: como no había mucho sitio me he sentado al lado de una chica que estaba hablando con otra. Como estaba en una posición privilegiada y no tenía nada que hacer, salvo comer y apartar los putos guisantes que no saben a nada (los que hace mi madre por lo menos saben a guisante precongelado), he escuchado la conversación que mantenían. Por su escasa importancia, voy a intentar plasmarla:

Chica 1: ¿Otra vez pasta?
Chica 2 (tenía una especie de tallarines en un tupervare) Sí, es que mientras duren los exámenes sólo puedo comer pasta -¡sin tomate!-, leche y huevos. Me han dado esa dieta y tengo que cumplirla
C1: Ahh...
C2: ¿Cuántas te quedan?
C1: Narrativa.
C2: Ah, narrativa... Ya.
(Laguna mental, no recuerdo nada)

C2: Pues para la exposición, he tenido que esconder la comida de venezuela porque mi abuela se lo come todo.
C1: ¡De Venezuela! ¿Y cómo la consigues?
C2: Me la envían (he supuesto por el acento que la chica es venezolana)
C1: Ahh... ¿Y que productos tienes?
C2: Pues un dulce que tiene chocolate, trocitos de galleta y coco. Está muy bueno.
C1: ¡Qué bueno! Yo quiero probarlo.
C2: Ahora no, porque si mi abuela los encuentras se los come ¡Si ya se comió una caja entera! Cuando acabe la exposición nos los comemos, ¿vale?

Moraleja: cuidado con la abuela devora-dulces.

Lo siento, pero es que no sabía qué contar.